Je suis tombée amoureuse de l'Italie, si demain on devait me demander de vivre là-bas, je foncerais tête baissée... Ado je faisais sourire lorsque je disais qu'un jour j'épouserais un Italien, puis le grand jour est arrivé et au bras d'un Italien... Pas besoin d'être Italien pour être macho, jaloux et possessif n'est-ce pas?? Ben il faut dire que ce côté je leur adresse la palme d'or malgré tout le respect que j'ai pour eux... Pas d'Italien dans le coin au moins??? Non je ne généralise pas promis... Pourquoi je parlais de l'Italie déjà? Ah en visitant un blog hier, une musique qui m'a interpellé, plongé en Italie, je voulais vous la faire partager a défaut de photos où je fais la carpe sur les plages Italienne lol!!
Je joint la traduction avec.. les paroles sont si belles, si vous pouviez corriger je ne suis pas sur de certains mots lol!!

Je vous envoie de gros bisous pleins de bonheur à tous...

Il mio canto libero -- Mon chant en liberté

Dans un monde qui
Ne veut plus de nous
Je te chante, libre
Et l'immensité
S'ouvre autour de nous
Au delà des limites de ta vision
Il naît un sentiment
Il naît au milieu des pleurs
Et s'élève très haut
Il vole au dessus des accusations des gens
Indifférent à tous leurs héritages
Porté par une ardente soif d'amour
D'amour véritable

Dans un monde qui (Des pierres qui furent un jour des maisons)
Est prisonnier des choses (Aujourd'hui recouvertes de roses sauvages)
Nous respirons libres toi et moi (Revivent)
Et la vérité (Nous appellent)
S'offre nue à nous (Par conséquent restés vierges)
Et son image est limpide (S'ouvrent)
Désormais (Nous embrassent)

De nouvelles sensations
De nouvelles émotions
S'expriment avec pureté
En nous
Le revêtement des fantômes du passé
En tombant laisse un tableau immaculé
Et un vent tiède d'amour se lève
Un vent d'amour véritable

Et je te redécouvre
Mon doux compagnon
Qui n'ose le demander mais tu le sais
Qu'où que tu ailles
Tu m'auras à tes côtés
Si tu le souhaites

Des pierres qui furent un jour des maisons
Aujourd'hui recouvertes de roses sauvages
Revivent
Nous appellent
Des buissons laissés à l'abandon
Par conséquent restés vierges
S'ouvrent
Nous embrassent

Dans un monde qui
Est prisonnier des choses
Nous respirons libres toi et moi
Et la vérité
S'offre nue à nous
Et son image est limpide
Désormais

De nouvelles sensations
De nouvelles émotions
S'expriment avec pureté
En nous
Le revêtement des fantômes du passé
En tombant laisse un tableau immaculé
Et un vent tiède d'amour se lève
Un vent d'amour véritable
Et je te redécouvre

L'amour, sentiment étrange qui nous envahit, nous pénètre, nous fais chavirer en un quart de seconde, sentiment pour lequel on est prêt à tous les sacrifices, prêt à tout faire pour le garder, prêt à tout perdre pour ne garder que celui-là, y croire avec force, se battre pour le garder, combattre ciel et terre, affronter les tempêtes, et tous les éléments déchaînés, crier à corps et à cris notre amour à celui que l'on aime, le chercher, ne pas le laisser s'enfuir, écrire des mots d'amour, en inventer des nouveaux s'il le faut, être sincère et ne jamais mentir à celui que l'on aime, ne jamais faire de mal et ne donner que le bien, ne jamais abandonner, le vivre intensément ne serait-ce que quelques heures, quelques jours, quelques années, aimer à en crever, aimer à en mourir, aimer à ne plus pouvoir... Mais aimer.

Avoir les mains qui tremblent, le coeur qui bat si fort qu'il pourrait exploser, des frissons sur la peau, des étoiles dans les yeux, et ce sentiment de bien-être qui nous envahit.
Amour passionnel, amour fraternel, amour maternel, amour éternel... l'amour à plusieurs facettes. 

On est tous tombé amoureux au moins une fois, que ce soit dans notre vie d'enfant, d'adolescent ou d'adulte, on a même côtoyé le coup de foudre, celui qui vous terrassent et qui n'arrive qu'une fois, je parle du vrai coup de foudre, celui qui frappe alors qu'on ne s'y attend pas, celui qu'on ne cherche pas et qui vous croise un jour, celui pour qui on ferait tout dès l'instant qu'on le voit, le meilleur et le plus beau sans doute... le plus pur aussi.

Pourtant vous apprendrez malgré vous que l'amour ne dure pas forcément longtemps, il s'étiole peu à peu tel une fleur se fane, il perd de sa couleur, de son éclat, de sa saveur, de son parfum, il fait place à la tendresse au fil des années qui passent, il s'essouffle d'avoir trop aimé sans doute la même personne sans avoir eu le moindre doute.

Alors il nous bouleverse, nous fait pleurer aussi, nous ronge le coeur de cet amour perdu, mais vivre sans aimer n'est pas vivre... le bonheur ne serait pas complet, puis un jour alors que vous ne l'attendiez pas, quelqu'un vous parle à nouveau d'amour, de sentiments, sensation perdue que vous aviez connu...
Vous apprendrez finalement que l'amour n'a pas qu'un visage, et qu'il n'est pas unique, quoiqu'il en soit, suivez-le et laissez vous porter par ce nouvel amour, ne renoncez pas à votre part de bonheur, ne refusez pas d'être heureux, mais vivez votre amour à fond, vous seul saurez lorsque ce sera le bon.

Hier soir pendant que mon petit moustique jouait tranquillement dans sa chambre, je prépare son bain, je m'effondre en larme prise d'un coup de cafard... Il ne peut pas me voir peu importe il faut que ça sorte... Mais je ne l'ai pas entendu venir derrière moi, il me demande pourquoi je pleure, je lui répond que maman a eu du bain moussant dans l'oeil, que les mamans ne pleurent pas... et la il pose sa main sur mon coeur et me demande si j'ai bobo, sans que j'ai eu le temps de dire un mot il souffle sur mon coeur et me serre fort dans ses bras, si fort que je me suis sentie nulle, il me parle doucement comme pour me rassurer, j'essuie mes larmes en douce et je le déshabille en lui faisant un gros bisous...
Si vous saviez comme je me suis senti nulle à ce moment là... Il aurait pu me dire que j'avais mal au bras ou à la tête, non il m'a de suite toucher le coeur comme s'il savait... Je ne fais pourtant rien transparaître, pas de disputes rien et il sent que je ne vais pas bien malgré mon apparence sereine devant eux... J'ai eu beau me cacher il a senti... 

Je connais tellement de couples qui restent ensemble pour garder un confort de vie, pour les enfants... pour beaucoup cela paraît incensé et pourtant il en existe plus qu'on ne croit... j'aimerais toujours mon mari, quoi qu'il arrive il restera le père de mes enfants, l'homme qui m'a donné la plus belle chose au monde, j'ai eu des moments très heureux avec lui, je me suis battue pour le garder à mes côtés parce que je l'aimais énormément, les difficultés on en a traversées plus d'une en 12 ans, on en est toujours sorti plus fort; mais vient un moment où l'amour s'éteind, en a t-on de suite conscience? Non pas de suite encore un long combat arrive, parce qu'on veut y croire, parce qu'on a cru en un amour éternel, peut-être trop éternel... Je pensais le notre éternel, j'y ai cru jusqu'au bout, je sais que je l'ai beaucoup aimé, qu'aujourd'hui je lui porte un amour complètement différent d'avant, il a été l'homme que j'ai aidé, que j'ai soutenu, que j'ai aimé de cet amour dont tout le monde rêve, mais est venu le jour où tout a changé, où peut-être un quotidien c'est installé.. je lui en veut pour beaucoup de chose, j'ai fait l'impasse de son absence lorsque j'avais besoin de lui, lorsque que cette maladie m'a rongé, j'avais besoin de lui, mais il n'a rien vu, la seule chose qu'il a vu c'est ce changement qui s'installait, cette carapace qui commencait à m'entourer, il ne voyait pas je souffrais, que je regardais mes enfants comme si c'était la dernière fois, que je faisais bonne figure devant tout le monde.  Jamais je ne me suis plainds, et pourtant avec le recul que j'ai aujourd'hui peut-être aurais-je dû pour attirer l'attention, une erreur de  me montrer trop forte et capable de gérer la situation.. une erreur de me montrer insensible a ce qui me touchait.
Aujourd'hui je me sens prisonnière d'une situation que j'ai crée parce que je n'ai pas su dire aide moi il y a trois ans ou alors stop aujourd'hui... Le dialogue c'est installé, peu à peu j'ai eu le courage de lui dire ce que j'avais sur le coeur, le pourquoi de ce changement, je me sens soulagée, mais il n'a pas encore compris, son comportement me fait mal... Il ne sait pas encore que son amour pour moi a changer, je sais qu'il lui faudra du temps pour comprendre parce que j'ai moi même eu besoin de ce temps pour m'en rendre compte, il espère encore quelque chose je crois comme j'ai espéré il y a quelques mois...
J'étouffe, je me sens mal intérieurement, j'ai un gros poid qui me pèse terriblement celui de faire souffrir à mon tour alors que mon attention n'était pas la vengeance, mais certaines alertes n'ont pas été prise au sérieux...
La peur de se retrouver seul après des années de vie commune est normal, l'angoisse de ne pas avoir à qui parler, de s'endormir seul, de tout devoir gérer seul, beaucoup de raison qui donne aux couples qui ne s'aiment plus de la même manière de rester ensemble, de s'enterrer, d'étouffer mais quel est l'après de tout cela? Que reste il de la vie, de la passion, de l'amour, des soirées magiques, du manque de l'autre, toutes ses choses vous manque aussi après, pourquoi doit on s'en priver??? Je suis malheureuse de ne plus en vivre, je meurs à petit feu de ne pas avoir prit de décision avant, de ne pas pouvoir aimer comme je le voudrais, de ne pas avoir le droit de laisser mon coeur parler comme il le voudrait, de ne plus avoir le droit à ses petites choses qui rendent belle et radieuse...
J'aurais du le laisser partir quand il fallait, il devrait me laisser partir aujourd'hui pour notre bonheur à tous les deux... Mais on fait parti d'un cas parmi tand d'autres, parce que quelle vie plaisante d'avoir deux revenus, de ne pas se soucier de l'avenir... Je me sens enterrée au plus profond et je n'arrive pas à voir le jour... Plus les jours passent et plus je manque d'air...
Voilà une étoile qui est vraiment mal, et qui n'arrive pas a remonter...
Je vous envoie d'énorme bisous à tous... je suis en vacances je vais prendre le temps de faire le tour de vos blogs...
Milles bisous
Je vous aime

Tu viens me lire tous les jours, tes coms me réchauffent le coeur, ta présence ici est très importante pour moi, j'ai la sensation de te connaître sans rien savoir de toi, je devine ton regard a travers les traces que tu laisses ici, on pourrait lire en toi une grande souffrance intérieure... La vie est semée d'embuche, de coups durs, mais aussi de tellement belles choses qui font que l'on va se battre pour rester debout, on ne peut rien contre ce quotidien qui peut parfois nous ronger, mais l'on peut faire en sorte que notre vie soit meilleure, par des attentions de rien, par des sourires qui réchauffent, des regards qui ne trompent pas, des mots qui réconfortent, des gestes qui nous redonne ce petit sourire parfois perdu...
J'ai parfois cette sensation que tu voudrais me parler, m'en dire tellement plus, mais il y a ce petit côté mystérieux qui t'en empêche... Je suis contente de t'aider à travers ce blog, il m'a aidé a passer un cap que je ne pensais pas passer un jour, j'ai compris qu'oublier je ne pourrais jamais, mais vivre avec sans pour autant me laisser envahir par cette peur... J'ai touvé ici du soutien et des mots qui réconfortent, j'ai trouvé des mains tendues pour m'aider à remonter et qui me tiennent encore aujourd'hui pour ne pas me laisser retomber...
Ton dernier com m'a touché Patricia et tu ne sais pas à quel point, il y a tand de sincérité, que je n'ai pas de mots pour te remercier, je n'ai pas la sensation d'avoir fait beaucoup et j'en fait apparemment plus que je ne le pense... J'ai toujours été tellement septique par le monde virtuel, et depuis la création de ce blog, j'ai découvert un monde de soutien de sincérité et des personnes vraiment exceptionnelles... Et encore aujourd'hui j'en ai la preuve, en te parlant à toi...
Patricia, je respecte ton côté secret qui en dit peu mais en même temps qui en dit long, mais sache que je suis là si tu as besoin de parler plus...
Je t'envoie de gros bisous, et un joli sourire de courage...
Ton étoile