Vidée...

Il me dit qu'il ne peut plus regarder de la même façon, que quelque chose a changé en lui depuis longtemps, qu'il ne me porte pas le même regard. Je le sais très bien, je l'ait compris depuis longtemps, mais pourquoi un homme attend toujours pour dire ce genre de chose, pourquoi attend il que la femme tombe dans l'infidélité pour le dire? Pour se déculpabiliser? Pour ne pas se sentir responsable de la fin de notre histoire? Je n'ai jamais renié l'amour que j'avais pour lui et jamais je n'ai cherché un seul instant à lui faire du mal... Pourtant je lui en veut pour énormément de chose, je suis responsable de mon infidélité et je l'assume, mais lui ne se sent pas responsable de ce passé qui me pèse, de ses douleurs qui me hantent... Il ne se sent pas responsable d'avoir oublié que j'étais sa femme un long moment, que j'ai été forte pour deux pendant longtemps, que je me suis oubliée parce que j'avais une famille a construire, une famille que j'ai eu peine à construire mais aussi pour laquelle je me suis battue longtemps pour la garder entière et soudée! Pour lui je suis restée un an et demi à la maison, parce qu'il voulait que je m'occupe bien de nos enfants, je n'étais pas pour cette idée, et pourtant par amour je l'ai fait... Et quand je me suis enfoncée, il n'a pas été là pour moi, je n'avais pas le droit de dire que j'étais mal, parce que la maison c'est comme Eurodysney la fête tous les jours... Mr était trop fatigué le soir pour prendre en charge les petits une heure que je m'occupe un peu de moi, il voulait être tranquille, mais je m'occupais de nos enfants et en plus une période où ses frères venaient vivre chez nous parce que ras le bol de chez eux... Et il faut que j'en passe... parce que je suis en larme rien qu'avec cela!! Lui se permet de me dire qu'il ne me regarde plus de la même manière comme cela en plein repas, mais par dessus le marché plus un mot, finit son repas et part!!! Il me laisse la, non je ne verserais pas une larme devant lui, mais quand il a claqué la porte je me suis effondrée.. Seule dans cette maison vide, je n'ai même pas mes enfants pour penser a autre chose.. Faire mal il sait... Mais regarder derrière lui et penser ne serais-ce qu'une minute ce que j'ai passé...
Je n'ai pas répliqué, mais pourquoi ne me laisse t-il pas tranquille, pourquoi ne prend t-il pas ses affaires et ne me laisse pas faire ma vie?
Les souffrances morales sont invisibles, mais elles sont pire que tout, parce que je ne peux même plus me défendre avec, parce que je me suis trop longtemps tût! Mais aujourd'hui elles font parties de mon quotidien.. Même si je n'ai plus le même regard sur lui, il est toujours le père de mes enfants et je le respecte toujours, pourquoi lui me manque t-il de respect en me traîtant de la sorte? Il me détruit à petit feu...
J'ai vraiment le moral dans les chausettes comme on dit, pire ça ne peut pas être, j'ai mal et cette douleur me pèse, mais je dois me taire pour mes enfants, je dois me taire pour garder un bon lien pour eux, mais ça devient difficile si vous saviez... Plus une soirée où je peux rentrer et me sentir bien, apaisée... Parfois j'aimerais me réfugier au fond de mon lit et ne plus me réveiller pour oublier... Je voudrais faire taire cette douleur à tout jamais... Mais je dois tenir pour les deux merveilleux garçons que j'ai mit au monde!!
Mes loulous qui sont partis tous les deux toute la semaine et qui me manquent, j'aimerais les avoir à mes côtés pour retenir ses larmes,  j'aimerais rire avec eux ce soir!
J'ai mal il n'y a pas d'autres mots....
Je vous aime mes amis
Votre étoile