La fin...

Sur ce blog jamais je n'ai descendu mon mari, jamais je n'ai eu de mots durs envers, j'ai toujours été remplie d'incompréhension face à son comportement des dernières années de vie commune, je lui ait cherché milles excuses, je n'ai pas écouté les personnes qui me conseillaient de le quitter pour notre bien à tous parce que je voulais trop bien faire... Mon infidélité je l'ai caché pour éviter des souffrances que je pensais inutile, parce que mon intention n'a jamais été de faire du mal, non je t'ai aimé plus que tout, je te parle directement parce que je sais que tu me lis, j'espère juste que tu as compris le pourquoi du comment en me lisant, bien qu'effectivement je ne raconte que ce que je ressens moi dans tout ce que je peux raconter parce que je ne peux pas parler de ce que ressens une autre personne, et la souffrance de ce rendre compte que l'on a perdu une personne que l'on aime est terrible, je le sais pour l'avoir ressenti au moment où tu ne me regardais plus, où je n'étais plus rien qu'un meuble dans notre appartement, dans notre famille, mais un meuble qui t'aimait et qui a tout fait pour te garder, qui a sacrifier beaucoup et surtout qui a mit sa fierté plus d'une fois dans sa poche par amour, sans rentrer dans les détails... Sur ce blog j'ai toujours dit que quoi qu'il arrive tu resterais l'homme que j'ai aimé plus que tout, l'homme qui m'a donné ce que plus un homme ne me donnera nos enfants, et que mes seuls souvenirs resteraient les bons moments que nous avons passé ensemble, et que je souhaitais gardé un lien pour nos enfants, un bon lien pour continuer à leur construire une vie heureuse!! J'ai attendu que tu prennes une décision que tu ais une discussion avec moi sur nous, notre vie et notre avenir, mais tu n'as su en quelques mois uniquement me toucher sur la seule chose que tu avais a me reprocher.. mon manque de dialogue sur certains sujets, la dessus je me serai ouverte si tu avais su t'y prendre, et sur mon infidélité, je fais mon mea culpa, je n'ai rien calculé, et jamais mon intention a été de te faire du mal, bien que ce genre de chose fait toujours mal a savoir...
Je ne veux pas m'étaler ici sur bien des choses de notre couple, par respect parce que je ne laisserais personne te juger, mais je pensais que tu aurais conscience de tes erreurs... ce qui c'est passé hier soir n'aurais jamais du être, j'ai eu honte si tu savais a quel point, tu m'as laissé seule dans cet appartement, je ne savais plus qui j'étais, j'avais peur, je tremblais mais tu es parti, sans parler de ton geste, te rends tu comptes des mots que tu as eu envers moi, c'est dur a entendre et pour moi la preuve que tu ne voulais  rien changer, comme la sensation que la situation te convenait comme elle était... Tu m'as laissé seule, perdue et responsable de notre situation. Je remercie dieu que nos enfants n'est pas vu cela, si tu savais à quel point... Toi tu es entourée depuis hier soir, tu n'es pas dans une maison vide de tout, moi je cherche à fuir les gens parce que j'ai la sensation que c'est marqué au fer forgé sur mon front... Je m'enterre dans une solitude a chercher ce que je vais dire à mes enfants, ce que je vais dire à notre entourage qui ne comprend plus rien... Ce que je vais pouvoir leur dire pour te protéger et ne pas dire ce qui a fait débordé le vase!!!
Je regrette d'avoir voulu attendre que tu partes de toi même, d'avoir prit le temps que tu comprennes qu'il fallait être correct pour nos enfants, je n'ai pas su m'y prendre sans doute... et je le regrette si tu savais, j'aurais du me montrer un peu plus claire dès le départ... Je regrette d'avoir attaquer le sujet hier soir parce que ce n'était pas le bon soir, et je regrette que tu me prennes pour ce que je suis pas, parce que tu me connais plus que n'importe qui, pour savoir que je suis pas une fille facile et que mon coeur est dur a attrapé, qu'il est difficile de rentrer a l interieur. Pourquoi avoir de tels mots à mon égard?
A travers ce blog j'ai apprit à m'ouvrir aux gens, parler de ce qui n'allait pas, à canaliser certaines de mes peurs, mais surtout à canaliser ce que j'encaissais dans notre vie de couple, pour ne pas exploser quand il ne fallait pas et me taire dans bien des circonstances... Ce blog m'a apporté beaucoup, mais j'ai fait la connaissance virtuel de gens humain ou aucuns ne t'as jugé, et où il a toujours été dit que nous étions deux...
Je ne t'en veux pas d'ête entré dans mon univers, peut être t'a t il permis de découvrir certaines vérités, je ne t'ai jamais caché son existence, je voulais le fermer ce soir mais avec le recul, non, il restera et continuera de vivre cet endroit...Parce que je m'y sens bien... Ce texte sonne la fin de notre histoire, tu es parti, tard mais on doit avancer et penser a preserver ce qu'il nous reste de notre histoire a tous les deux, tu dois continuer ta route et te reconstruire une vie pour eux, je ne t'en veux pas pour ce qui c'est passé hier, je me suis protégée pour moi, parce qu'il fallait le faire, parce qu'il fallait que je réagisse pour nos enfants! J'espère que nous trouverons un accord, pour la discussion il est encore un peu tôt parce que j'ai besoin de recul, de me retrouver et par peur, mais tu le sais sans doute...  J'espère que tu ne m'en voudras pas, et sache que quoi qu'il arrive tu restes le père des enfants et que je te briserais jamais avec cela. Ouvres juste les yeux que ça été trop loin cette fois-ci! Laisse moi un peu de temps pour parler de notre séparation et de la paperasse a régler, c'est brutal maintenant je sais, mais il faut!
Cette lettre n'est encore une fois pas pour te discriminer ici, ne pense pas à ma place s'il te plaît et n'interprète pas mes mots à ta manière! C'est ma seule façon de te parler, la seule dont je me sente capable aujourd'hui parce que je suis rongée par la peur.
Ne m'en veux pas de ne pas vouloir te voir, aujourd'hui ou demain, accepte le temps qu'il me faudra.
A toutes les personnes qui lisent ce blog, j'avais besoin d'écrire cela ce soir... Je vous adore et pour vous ce blog restera.
Une étoile